操作篇

第一点，聊天话术优化。

很多人在聊天时都会有一个问题，说话不顾场景，用北方的话说就是“没有眼力见”。

没有眼力见表现在什么地方呢？

我们看这个故事，男生想看女主的聊天记录，因为他觉得没有安全感，而女主不给他看，然后说了一句：“安全感是自己给自己的”，男生就回了句：“呵呵”。

“安全感是自己给自己的”这句话是对的。

不仅是我，很多做情感行业的人都会认同这一点。

但是，正确的话不是在什么场景都能用。

并不是说在哪儿学到一个葫芦瓢，都可以往人家头上扣。

不是你在哪个公众号上学到一句话，就能在生活当中随便用。

我给你打个极端的比方，我们现在知道“每个人都是要死的”，这是一句正确的话。

但假如你去到一个医院，碰到一对新婚夫妇，经过一年多，生了一个小孩，全家人都在庆祝孩子的出生，你忽然冷不丁往旁边一站说，“人都是要死的”。

你看孩子他爸揍不揍你？

哪怕是再正确的一句话，用在一个错误的场景里，它都会变成一句错误的话。

一句正确的话，要放在一个正确的场景里，话术的场景很重要。

什么是正确的场景？

就是在觉察到对方情绪的前提下，给到对方一个情绪上的响应。

关系的动力有拉近、有静止、有推开，其中每个动力都有一种情绪在流动。

比如，刚刚这个场景，当一个男生跟你说自己没有安全感。

你说：“安全感是自己给自己的”，这就是把对方推开了。

那拉近是什么呢？

首先你要响应对方的情绪，当他说没有安全感时，你可以说：“亲爱的，很抱歉我这些做法给你造成这样的感受”。

然后，要么你给他看一下聊天记录，要么你跟他好好说一下自己笑的原因，总之，你要重新取得对方的信任。

当他说自己没有安全感时，一定是觉得你的所做所为是在伤害他。

你要先承认，他感觉到被伤害，承认他这种感觉的本身。

感觉是没有对错的，你要先去认同他这种感觉，接受他的感觉，对方才会感到拉近。

而你说“安全感是自己给自己”，这是把对方推开，使他更没安全感，接下来一定是互相的攻击。

这还没完，你还接着继续推开他说：“那你的意思是要分手吗？”这就把对方继续推开，你说他能怎么办呢？

大家记住，关系中的动力就像逆水行舟，不进则退。

自然界的规律是：所有东西都在走向消亡，走向凋零。

两个人的关系也是，如果你不努力去维系，努力去拉近，那一定会慢慢分开，因为分开本来就是常态。

两个人在一起之后，互相的矛盾、冲突肯定会造成很多的痛苦。

不磨合、不拉近，两个人必然会分手。

所以，大家要知道，关系中这种动力，从一段关系开始，就在走向凋零，一段关系的建立，必然最后要凋零。

我们的一生都在对抗这种凋零。

此时此刻我是在公号上面讲这些话，这是在一个正确的场景下，你不要直接拿到生活当跟别人说，“我们两个人的关系必然凋零。”

两个人可以一起努力协作、维系，让关系不断地生长出新的生命力，走向更枝繁叶茂的地方。

一段长盛不衰的关系，其中的动力就像是一棵树的生长。

一棵树的凋零，是它所有的叶子都掉完，所有的躯干都干枯之后，这颗树宣告死亡。

但是一棵树的生长是什么？

不是说这棵树没有掉落的叶子，而是在不断地长出新叶，用生机覆盖了所有的凋零。

我们可以把一段关系中所有的因素可以想象成是树上的叶子，有积极的因素不断地生长，也有一些因素会让关系的一部分死亡。

可是你只要不断的生长出积极的因素，不断长出新的叶子，关系就会不断走向枝繁叶茂，不断走向长盛不衰。

故事里这段关系为什么走向死亡？

是因为这棵树长不出新的叶子，在人家说自己没有安全感，你直接说安全感是自己给自己的时候，原本那些绿不绿，黄不黄的叶子全泛黄，全掉下去，直接凋零了。

他内心长不出新的叶子，没有长出新的希望，原来那些念头又都变成了绝望，这段关系不走向死亡都不行。

以色事人者，色衰而爱弛。

如果你只是用性来吸引一个人，过了那个刺激点，人家进入了贤者时间，重新冷静下来一看：“这段关系不是我想要的”。

不要对自己不诚实，什么“我们家热水器坏了，我去他那边洗澡，并且发生关系，他到底还爱我吗”。

并不是你家热水器坏了，你就要去跟他发生关系。

其实你是想通过发生关系去挽回这段关系，对不对？

要不然热水器坏了，为什么不找个修理工来给你修理呢？

发生关系跟热水器没有关系，发生关系是跟你想要挽回这段关系有关系。

不要把性搞得这么廉价，也不要把性当作一个交换的筹码，那是把自己降低到了跟热水器同等的水平上。

第四，任何一段关系中都存在信用分。

从聊天记录以及你们关系的反反复复中可以看到，现在操作层面最大的问题，是你在对方心中已经完全是负分了。

为什么会出现“负分滚粗”这个现象？

就是因为以前，他可能一次又一次选择相信你。

你所谓的“他的态度很强硬跟以往不一样，表示不想复合”，其实是因为你在对方心中已经完全不及格了。

我相信，他也曾一次又一次地试图来重新经营这段关系，但是每一次都是失望。

有很多男生会使用这样一种扣分制，可能一开始你在他心中是个一百分的完美女神，但每一次你践踏他的尊严，不尊重他。

比如，人家圣诞节累了半天做完家教回来，你不仅没有心疼他说：“你好辛苦啊，圣诞节也去干家教”，反过来给他捅一刀。

你想，你在他心中的信用分，不就跟你在路边租个充电宝不还一样吗？

有时候我们对待身边的人真的很苛刻。

我们在路边借个充电宝都知道要还，马路上骑完自行车都知道要锁上，可是人家给了你那么多爱，你都没想过要给他一点点关怀，这样，信用分怎么能够积攒的起来呢？

永远记住，男人需要爱，可是男人更需要你给他的尊重。

他得到尊重，得到认可之后，才会认为你是一个值得的女人。

操作部分讲了这么多，想必大家看了这份聊天记录之后，跟我有同样的感慨。

有一种故事叫做，聊天记录就是答案。

这份聊天记里，男生讲的特别清楚了：“我不爱了”，“时间会淡忘一切”，“你不过是依赖跟习惯，过了就好”。

他恨不得要发毒誓说：“现在要是有喜欢合适的人，全家死光光，我就想要清净”。

为什么这个女生就是听不进去呢？

接下来我们来解答一下其中的原理。

原理篇

我们来贴一张图，这张图是我一个朋友之前做的。

这张图特别形象，特别生动地解释了我们之前说的：“聊天要走情绪线”。

故事里这个女生所有的聊天都在情绪上，就是这个哈士奇脑。

她讲得都是自己的动机、欲望、性欲、情绪，她是不考虑未来的。

这一点在聊天记录里体现地很明显，她有一句话特别典型，她说“你不要这样对我好吗？哪怕你欺骗我，你越这样对我，我越容易在这个情绪出不来，又哭。”

我很久没有见到像这样教科书版的示范了。

一个女人去求一个男人欺骗自己，这称得上绝对的不考虑未来，完全都是情绪。

她这时候完全听不懂这个男人说的话。

这个男人跟她说的全都是理性的话：“我不爱你了，我们真的不合适，我对你的爱已经消耗尽了，你不过更多的是依赖和习惯”。

这位姑娘，你需要积极地、妥善地处置你的情绪。

冷静下来后，再用你的理性重新看这个男人发的这些话。

以上，我们就解释了为什么两个人的谈话永远对不上，一个人在谈情绪而另一个人在谈认知；一个人是感性的，而另外一个人是理性的。

我一直都在讲，一个完整的人应该既是感性的又是理性的，雌雄同体的。

在遇到别人感性的时候，我们能用感性的方式去理解、去认同、去连接对方。

在遇到别人理性的时候，我们能够切换到理性模式去讨论，去做判断，有自己纯粹理性的思辨能力。

以上，就是今天送给大家的《爱情36计》。

这一个典型的故事，解答一个重要的问题：有些女生会问的“为什么我跟这个男人怎么说都不在同一个频道上？”

答案很简单，你们用的是大脑不同部分的功能。

可能你是哈士奇脑，他是人类脑。