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#相亲趣事#超级爆笑的相亲趣事,艾玛呀,这也太糗了吧!
顶 顶 热2020/11/23 11:57:20 发布21305 浏览0 回复0 点赞
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1、别提了,刚刚相亲,定好双方晚上吃饭见,吃完后两人感觉都不错,沿街道散步,刚好碰上几个朋友,朋友上来就一句:你小子真不够意思,找小姐玩也不叫上兄弟。……尼玛!这些是人么?!!…
2、相亲的时候,气氛冷场。男的想找个话题就问女的:“你看,旁边桌的那个女人长得好丑啊。”女的冷冷回了句:“她是我姐。”男的愣了愣,故作镇定说道:“呵呵!真不好意思,你们长这么像,我早应该猜到的!”然后就没有然后了……
3、有一位小伙子,特吝啬,相亲了许多姑娘都没有成,父母很着急。这天,又委托媒人领着他去一位姑娘家相亲。相亲后,小伙子没有表态,媒人问:“怎么样,相中没有?”小伙子说:“就是嘴太大了,嘴唇太厚。”媒人说:“这有什么不好吗?”“当然了,化起妆来多浪费口红啊。”
4、麻花去相亲,见面后与女子交谈的很开心!突然,女子由于笑得太夸张,脸上好厚的一块粉掉了下来!顿时气氛尴尬不无!这时,麻花连忙说道:“你太客气了!第一次见面就送粮食!!”
5、一同学,大三,要去相亲,于是去夜市买了一条大金链子,15块,屎黄屎黄的,拴在脖子上。同学问小摊的mm:总不会掉色吧?小摊mm老板说:绝对不会掉!同学问:掉色那怎么办?小摊mm打包票:掉色你操我大爷!第二天同学就去相亲了,约定时间到,对方露面,一瞧,惊!居然是昨天那个小摊mm。我同学非常尴尬,汗都下来了,更悲剧的是,这时候,金链子掉色了……
6、小伙子相亲,看见姑娘手里拿着一本书,套近乎说:你喜欢看炼钢的书啊!我也喜欢。姑娘莫名其妙地摇摇头,小伙问:你怎么看《钢铁是怎样炼成的》呢?
7、某君有一超牛号码:15815815858。相亲见面后给对方留号码,道:15815815858。结果再无音讯,问介绍人,答曰:不找结巴。
8、相亲时,男生问女生:“额,你喜欢什么样的的男生呢?” 女子非常文雅的说“人家只是一个淡淡的女子,想找一个淡淡的的男子!” 男生一脸尴尬的说:“对不起,咱们……不合适!……我有两个……”
9、一同事妹子,22岁,前天去相亲,气氛很尴尬,找话题。那男的说:你平时最拿手的菜是什么?妹子想了想,略带羞涩的说:“我觉得我白开水烧的不错!”
10、二弟都三十多了,女朋友谈了十几个,不是人家不中意他,就是他看不上人家。老妈很着急,弟弟却总是说“缘分未到,缘分未到呀!”。昨天,二弟又去相亲了,晚上到家,全家争先恐后地问他感觉如何,二弟笑:“你们都猜不到,我和那女孩还真有缘分!”听了这话,老妈高兴地说:“太好了!快说说,怎么有缘分?” 二弟:“那女孩居然是我八年前第一次相亲的女孩。”
11、跟一女相亲吃饭,为尊重女孩,请她点菜。她只点了一个:一大盘带鱼。于是开吃。吃完后,女孩不屑的笑笑,付款,走人。第二天,跟中间人通电话。中间人转述女孩的话:“男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的,舌头不灵活。算了。”
12、我们学校禁止谈恋爱。但是我们班的两个同学仍然在谈。被班主任发现以后,叫来双方家长,班主任本来是想让家长说说自己的孩子,结果家长聊了聊后发现对方家庭条件都不错,就给俩孩子订婚了,订婚了……
13、我姐和我姐夫是相亲认识的,姐夫在部队,相亲的时候跟我姐说:“我人长得丑,也没什么钱,部队里你也知道,文化都不高,都是粗人,糙汉子,你确定要和我谈对象吗?”我姐想了有半小时吧,说“丑没关系,没钱也可以挣,部队里这种情况我也理解,就是最后那个……咱俩谈对象以后你就……别再操汉子了
14、女:有公寓有雅阁吗?男:没。女:我有点事,先走了。男:俺有独栋别墅,为啥要住小公寓?开着奔驰,难道要换成日本车?女回眸一笑,相亲继续。男:我创业把别墅、车全抵押了。女:先走了。男:还好拿到基金,公司上市了。女:你好坏,老是逗人家,穿白大褂的医生进来:小子,快回去吃药。
15、男退役士兵和女数学教师相亲,发现双方都很胖,士兵:营养不错。教师害羞的说:没长高度,光长围度了,你呢?士兵:冲高受阻,只有向四周突围了。
16、被迫去相亲,对方是学英文专业的相当的拽,一来就说他英语八级,日语一级,德语二级,问我几级?我告诉他QQ30级,黄钻7级,红钻4级,彩钻4级,绿钻3级。对方扬长而去,相亲也是人生的一种乐趣!
17、本人有一牌友,年奔40光棍一个,嗜牌如命,技术高超,打牌拿牌从不看牌,全凭手指摸……今天回家看他一脸沮丧就是前去询问”怎么啦老王“”唉!别提了,今天去相亲,开始的时候都挺好的,眼看事要成了,吃饭的时候聊着聊着,她说她会看手相,如是我就叫她帮我看看,谁知她看了后,扔下句“难怪打光棍”就走了,你说是我命不好么?
18、男子去提亲,女方家长:请自我介绍。A说:我是富二代,我有一千万;B说:我是富二代,我有一栋豪宅,价值两千万;家长很满意。就问C,你家有什么?C答:我什么都没有,只有一个孩子,在你女儿肚子里。AB无语,走了。
19、我同事告诉我,现在相亲女方不再NB地直接问男方是否有房有车,而是问:“你们小区停车费多少钱一个月?”我一听震惊了,这问题太TM有艺术性了,不得不服啊!
20、陪哥们相亲,穷苦逼一名!!女方要礼金十万大洋,名曰:在一起五十年的话,一天才五块四毛八,对没房没车的哥们,已经很便宜他了。我看着憋成猪肝色脸的哥们,实在忍不住:这样吧,咱一天给十一块,不,二十二块,按天结账,五十年后你还能多赚四倍的钱!看着对方精彩变换中的脸色,我带着满脸崇拜的哥们扬长而去!!!
21、辩论赛变相亲会,“请问正方二辩,你有女朋友吗?”“这跟今天的辩题没有关系。”“请正面回答我的问题。……没有。”“那你愿意做我男朋友吗?”“我愿意……”
22、一外国小伙参加中国相亲节目。女:婚后住哪?有房吗?答:和奶奶、爸爸、后妈一起住,房是上世纪的。 10盏灯灭。 女:你干啥的?你爸哪单位? 答:我是大兵,我爸没单位。 8盏灯灭。女:结婚有宝马?答:马车行吗? 灯全灭。 主持人:你来自哪,叫什么?小伙答:英国,别人叫我威廉王子……
23、男子相亲,跟一MM在西餐厅里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后,交谈陷入困境。于是男子开始扯些社会话题。男子问道:“你是如何看待房市的?”MM愣了下,脸红着说:“还是,还是不要过于频繁比较好!”
24、有位女士经人介绍去饭店相亲,两人初次见面有些尴尬,相亲的男士问她:“我们是不是喝点酒呢?”女士不想喝酒,就委婉地说:“可是,喝了酒你就不能开车送我回家了。”“哦,我不开车,从来就没开过。”“为什么呢?”“我知道酒后不能开车,所以干脆不学。”
25、今天去相亲,对面的猥琐男一直在小声念,隔了好久终于听清了:关了灯都一样,关了灯都一样……
26、阿花高兴地告诉小丽:“经人介绍,我连续相亲10次,终于相到一个有缘人了。”小丽好奇:“有缘?怎么说?”阿花很羞涩:“他就是我第一次相亲的对象。”
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